HUMOR DEWASA KOMPILASI 12

Humor Dewasa Kompilasi 12 - hanya cerita fiksi belaka jika ada kesamaan tempat, nama dan jg cerita adlh hanya kebetulan semata dan tak ada unsur kesengajaan.

Buku harian istri dan suami

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yg agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yg salah - dia jawab, “Tak ada”. Aku tanyakan apakah kesalahan ku yg membuatnya kesal. Dia bilang hal ni tak ada kaitannya dgn ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab,“aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yg harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…

Diary suami tentang istri tercinta

Senin :

Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak

melaporkannya. Maling itu tak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :

Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yg terbaik untuk

merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah

tempat yg belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya

mengajaknya ke dapur.

Rabu :

Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ni saya

lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :

Istriku paling senang membeli barang yg ditandai TURUN. Hari ini,

dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at :

Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu

dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik

akhirnya bangkrut.

Sabtu :

Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yg memakai tenaga

listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas

makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,

“Mas, kira-kira barang apa yg belum saya miliki?”; Saya belikan dia

sebuah kursi listrik !

Minggu :

Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tak dapat

jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di

karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung

ke kali Ciliwung.

Barang yg bisa diemut

Ucok termasuk anak yg bandel. hampir tiap malam si-bapak selalu mengecek dgn memanggil namanya. soalnya si-ucok ni suka bangun telat … sehingga sering terlambat masuk sekolah.

suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi … dan seperti biasanya bapaknya ngecek dgn meanggil ” cok … ucok kamu sudah tidur … apa belon …” karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja. keesokkan harinya bener dia terlambat … pelajaran SD kelas 1 pagi itu adlh bahasa indonesia … bu guru bertanya kepada murid-muridnya : “hayo sebutkan

benda apa yg bisa di-emut”

teman ucok si-agus menjawab : “permen bukkk …”

bu guru : “bagus … apa lagi”

teman ucok si-ani menjawab : “es lilin bukkk ..”

bu guru : “betul ani … coba kamu ucok

(sebab dilihat ucok mengantuk)”

ucok : “(dengan mantap) … SARUNG BUKKKK …”

bu guru : “lho kok sarung ucok ….???????”

ucok : “(dengan terkantuk-kantuk) … soalnya semalem ibu ucok bilang ke bapak … Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas … biar ibu emut ….”

Kok hanya seratus ribu?

Sepasang suami istri dlm perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan Hotel yg cukup bagus walaupun tak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-

“Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?” tanya si suami terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yg terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dgn penuh perhatian, si manajer berkata, “Hotel CJDW dilengkapi dgn kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”

“Tapi kami sama sekali tak memanfaatkan fasilitas yg Bapak sebut tadi,” kata si suami bersikeras. “Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.

“Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.

“Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untk tidur dgn istri saya.”

“Tapi saya tak tidur dgn istri Bapak…”

“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tak dimanfaatkan…”

Saya hanya mau ngasih tau mas

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.

Istri : ” Mas saya mau cerita…..”

Suami : ” Cerita apa…… ”

Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”

Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”

Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”

Suami :” Terus…..”

Istri :” Apa hoby mas jg bisa berhenti dulu…. ?”

Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”

Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.

Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yg mengetuk…

Suami :” Siapa?”

Istri :” Saya mas….”

Suami :” Ada apa?”

Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

Istri yg hilang

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yg mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.

Polisi : “Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa kabar buruk dan baik mengenai istri Bapak.”

Suami : “Tolong sebutkan kabar buruknya saja terlebih dahulu!”

Polisi : “Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yg cukup dlm dan baru bisa diangkat besok.”

Suami: “Kabar baiknya?”

Polisi: “Anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak.”

Saya Ingin Tau Kenapa Raket Itu Bisa Sampai di Leher Anda

Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dgn wajah babak belur dan sebuah raket tenis yg jebol terkalung di lehernya.

” Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?” tanya dokter.

” Ceritanya begini dokter, ” kata Pak Jono. ” Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dgn perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yg hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ‘ Sayang, kelihatannya ni seperti punyamu lho !’ . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi”.

makan apa kita malam ini?

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yg sudah hilang pendengaran

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.

“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yg Anda katakan tadi. Kalau dia belum jg mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”

Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yg sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu jg pd jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:

“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”

Mas Punya Duit 20 Ribu Nggak? Akibat panen yg terus gagal, dan tak cukup penghasilan untk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dlm hati. Tapi malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dgn amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dgn syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dgn paras Sum yg ayu alamiah…. “Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir. Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa jg kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. ‘Bentar Mas.. ‘ katanya pd sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat …. Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu” Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : “lima puluh ribu mas…..” “Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..” Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto ” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?” Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dpt service tangan” Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?” Sopir yg udah kebelet… setuju…. Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yg besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……” Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yg lagi makan siang Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!” Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!” Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang jg gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!” Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga jg roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt: Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yg laen…. ” Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ” Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yg pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pd temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku” Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku jg mau bilang begitu”.

Waktu yg lama sekali! Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. “Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan sex?” tanya Peneliti. “Sembilan belas lima puluh sembilan,” jawab Pilot. Dengan reputasi pilot yg sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dgn jawaban seperti itu. “Waktu yg lama sekali!” hardik Peneliti. “Ya mungkin juga, …” jawab Pilot sambil melihat jamnya “Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas.”

Posted by Unknown